「子供にどう伝えるか」という、もう一つの難しい問題
浮気という出来事に向き合うだけでも大きな負担ですが、子供がいる家庭では、さらに「子供にどう説明すればいいのか」という難題が重なります。何も伝えないべきか、正直に話すべきか、悩む方は少なくありません。
大前提として、子供を「味方につける」ための説明にならないよう注意することが大切です。子供は、両親どちらの味方でもなく、両方から愛されている状態でいられることが、心の安定につながります。
説明するかどうかの判断基準
まず考えたいのは、「今、子供に伝える必要が本当にあるか」という点です。
- 離婚や別居など、子供の生活に直接的な変化が起きる場合は、何らかの説明が必要になることが多いでしょう
- 一方で、まだ夫婦間で話し合いが続いている段階であれば、無理に今伝える必要はありません
「知る権利」と「知らせる必要性」は別のものとして考えると、判断しやすくなります。
年齢別に考えたい伝え方
未就学児(〜6歳程度)
この年齢では、浮気という概念そのものを理解するのは難しい場合がほとんどです。生活環境に変化がある場合(引っ越し、片方の親と会う頻度の変化など)は、「なぜそうなるのか」より「これからどうなるのか」を中心に、シンプルに伝えることが基本になります。
小学生
状況をある程度理解できる年齢ですが、詳細な事情を伝える必要はありません。「お父さんとお母さんの間で、大人の問題があった」程度の抽象的な説明にとどめ、「あなたのせいではない」ということを繰り返し伝えることが重要です。
中学生以上
ある程度大人の事情を理解できる年齢になると、曖昧にしすぎることでかえって不信感を生む場合もあります。詳細まで踏み込む必要はありませんが、誠実に、ただし感情的にならずに伝える姿勢が求められます。ただし、本人が知りたがっていない場合は、無理に伝える必要はありません。
伝える際に共通して気をつけたいこと
1. 相手(もう一方の親)への非難を交えない
子供の前で、浮気をした側を一方的に非難することは、子供にとって「大好きな親の一人を悪者として見せられる」という、大きな負担になります。事実の説明と、感情的な非難は分けて考える必要があります。
2. 子供に選択や仲裁を求めない
「どっちについていきたい?」「お父さんとお母さん、どっちが悪いと思う?」といった問いは、子供に過度な責任や罪悪感を負わせてしまうため、避けるべきです。
3. 「あなたのせいではない」を繰り返し伝える
子供は、両親の不和の原因を自分に結びつけて考えてしまうことがあります。明確に、繰り返し「あなたには何の非もない」ことを伝える必要があります。
子供の反応に個人差があることを知っておく
説明した後の子供の反応は、大きく取り乱す子もいれば、表面的には落ち着いて見える子もいます。表面的な反応の大小だけで、子供の心の負担を判断しないことが大切です。時間が経ってから反応が出てくることもあります。
一人で抱え込まず、専門家の視点も取り入れる
子供への伝え方に迷う場合、スクールカウンセラーや、家族問題に詳しいカウンセラーに事前に相談しておくことも一つの方法です。子供の年齢や性格に応じた、より具体的なアドバイスを得られることがあります。
(離婚を考えている場合の子供への影響や、実家の家族に相談すべきか迷っている場合は、こちらの記事もあわせて参考にしてください)
(そもそも関係を続けるか、終わらせるか迷っている場合は、こちらも参考にしてください)
まとめ
子供への説明は、年齢や状況によって適切な伝え方が異なります。共通して大切なのは、子供を対立の当事者にしないこと、そして「あなたのせいではない」というメッセージを繰り返し伝えることです。迷った場合は、専門家に相談することも検討してください。
